Ma va bene così, davvero sai. Perché ho realizzato che non importa dove tu sia o che cosa tu stia facendo o con chi tu sia, perché per sempre, sinceramente, profondamente, completamente, io ti amerò. Rosie
imparare a stare da soli è davvero un grande traguardo. credo sia un bel punto di partenza, fondamentalmente con me stessa dovrò starci per tutta la vita e non riuscirei a farlo se non mi sopportassi. adesso sto bene con me, adesso mi parlo di nuovo e soprattutto mi ascolto. sai, spesso me lo sono detta: metti da parte l’orgoglio. ma non ci sono riuscita e scusami, scusami se ho tagliato tutte le possibilità e se ho ridotto il destino ad un misero “è andata così” ma io, per il bene che ho imparato a volermi, non ce l’ho fatta ad abbassarmi per te. credo che arrivi per tutti una resa dei conti ma non lo so, tra tutte le cose che vorrei dirti, quali usciranno dalla mia bocca. io che riesco a guardarti negli occhi e a sostenere il tuo sguardo e tu che non vuoi. noi che ci cerchiamo, ma non ci troviamo mai. però adesso non sono più questi i miei problemi, adesso non ho più bisogno di avere qualcuno nella mia vita. in realtà credo di aver bisogno di davvero poche persone, chi mi ama ci resterà a prescindere al mio fianco. e non c’è un modo semplice per amarmi e lo so bene io, e infatti sto vivendo la mia vita come se l’amore che mi sogno vivesse con me quasi per finta, quasi un amico immaginario, quasi che a volte lo vedo ma so che non c’è. mi sazio con i pensieri e guardo altro, miro a me, alla mia vita, al mio futuro.
succede sempre così tanto, no?! che arrivo la notte, come adesso che sono le 3am, ed ho davvero tanto sonno, tanto sonno ma non dormo mai
è così che cominciano i miei pensieri, quelli che non finiscono, quelli che proprio non ci riescono a mettersi un punto, quelli che non mi vogliono abbandonare
e infatti penso tanto, penso troppo e tutti me lo dicono
penso a quando avrei potuto ma non ho fatto, penso a quanto avresti dovuto ma hai mollato, penso a quei momenti in cui mi saliva la sbronza del sentimento e a quelli in cui avrei voluto bruciare tutto, penso a quando mi sentivo davvero bambina dentro, a quando bastava una giornata di sole, a quando bastava il pensiero, anzi l’immaginazione
penso e comprendo, penso e cresco
e spesso chi tace non è che acconsente, è che non ha voglia di rispondere e questo succede a me, che vengo accusata di essere mogia, di non parlare molto, ma tanto anche se parlassi cosa cambierebbe?! così ho deciso che preferisco pensare, che da sola mi vado bene e che nessuno, meglio di me, saprà ricollegare tutti i pezzi del mio puzzle difficilissimo
penso se mi stai pensando, a cosa pensi di me quando ti torno in mente e che profumi senti, quali sensazioni provi.. vorrei sapere il primo particolare del mio viso che ricordi, in realtà non spero in niente, ho deciso pure di abbandonare le aspettative anche se questo sarà un lavoro più complesso, però vorrei saperlo e basta, per me
però se avessi un altro modo per provarci proverei, per rischiare, lo farei.. questa sono io e gli uragani non li fermi mai
